Ego Or Not

encore une sur Enfants surdoués, et les adultes ?

olurie — Mon, 28 Dec 2009 12:18:04 GMT

j'étais au plus bas ce matin, je ne suis pas plus haut d'ailleurs mais je ne suis plus seule; c'est déjà un point plus. J'ai toujours su que j'étais douée. en troisième sur mon bulletin il ya avait écrit en Maths "peut mieux faire", à côté, la note...18/20. ça donne une idée!! avec ça un très gros sentiment de mal être. arrivée en seconde j'ai décidé de ne plus être première de la classe. j'ai définitivement quité la première place mais je suis restée dans le trio de tête. Mais... toujours le mal être!! j'en avais un peu marre de travaillé mais je voulais faire des études. J'étais douée pour tout, les arts (musique,6 années de conservatoire, la danse (huit an de conservatoire), des dons pour la corrégraphie, le dessin, architecture, design, mode, couture, tout me pationnait mais j'étais très douée en maths.... alors je suis allée en FAC de sciences, où j'ai fait de brillantes études ( le cerveau à turbiné un max): docteur en génétique végétale. Et .... toujours le mal être! Je suis partie à l'étranger 5ans, je me suis éclatée, j'y ai trouvé un certain repos de l'esprit, c'est là que j'ai préparé mon doctorat. puis je suis rentrée par la force des choses.
Depuis toujours, je suis en dépression chronique, medocs régulièrement quand vraiment je ne peux plus faire face, déficit en sérotonine... dit le médecin. Après mon retour, je me suis mariée avec un homme avec qui l'accord est parfait, l'autre moitié, qui me comprend...un peu ou en tout cas qui accepte. J'ai eu deux enfants, très très speeds. Mais ...toujours le mal être, ce sentiment que vous avez tous décrit dans les posts, les mêmes sensations. alors re-medocs et Psy suite à une grosse dépression. retour vers l'enfance, ma vie actuelle.... et pas vraiment de réponses ni de solutions. J'ai abandonné mes études derrière moi après un bilan de compétences approfondi ou on m'a dit "mais que faites vous dans la recherche, vous n'êtes pas faite pour ça, vous êtes faite pour les arts, la transmission de savoir, la gestion de projets,le social.... des domaines que j'avais abandonné car j'étais trop douée en Maths et les maths c'est plus sécurisant dans la conjoncture actuelle!! J'ai changé de voie, je suis devenue instit dans le milieu du handicap avec des enfants très très difficiles du point de vue du comportement, à tel point qu'ils ne peuvent plus rester en classe classique. Alors professionnellement, je me sens très nettement mieux mais cela ne change pas le reste. mais c'est une difficulté en moins.Mais la déprime est toujours là, latente qui resurgit régulièrement. avec les enfants, un problème s'est posé.... ils sont trop doués.....alors j'ai fait faire les tests... trop trop doués (précosse pour l'un, ultra précosse pour l'autre)!! et j'ai commencé à me renseigner, savoir comment aborder la chose...et j'ai enfin une petite explication à MON problème, je suis un adulte HP mon mari certainement aussi, cela explique sans doute notre accord aussi exceptionnel. Cela dit ça ne résoud pas le problème..... je rève de mettre mon cerveau au repos.... je rève d'être comme tout le monde, de ne pas trop réfléchir... la seule évasion possible actuellement mais qui ne dure pas longtemps, les films, les livres, et dormir. mais le passage entre l'éveil et le sommeil est térrible!!! le cerveau est libre pour penser, c'est le pire moment de la journée...., une épreuve... chaque jour..... Medocs (homéo et plantes pour éviter l'accoutumance, et permettre leur efficacité des médocs, si un jour cela devenait insurmontable). J'en suis là. de nouveau le psy.. peut-être arriverais-je à m'en sortir cette fois, mais pour combien de temps.. j'ai 43 ans, je vis avec ça depuis tellement longtemps. Les gens me disent Très optimiste, pleine de vie, toujours gaie, avec des solutions pour tout... Je vous ai dit que j'étais douée... très douée.

Spécial Thanks sur Enfants surdoués, et les adultes ?

Gizmo — Wed, 23 Dec 2009 02:27:43 GMT

Spécial Thanks à toi Cyclamen, tu as raison, restons optimistes et que la force soit avec nous touis ;-)

J'hallucine.... sur Enfants surdoués, et les adultes ?

Gizmo — Wed, 23 Dec 2009 02:18:13 GMT

J'hallucine de vous lire tous et de me reconnaître en vous.... J'ai découvert, enfin réalisé ma précocité lorsque j'étais enseignante en diagnostiquant 2 enfants sur 2 années consécutives et de niveaux différents. Leurs aptitudes à élaborer des schémas de "survie" m'a renvoyée comme le fameux boomerang, à ma propre enfance. J'ai plongé lorsque j'étais sur 3 écoles, 2 jours dans la première, 1 jour et 1 jour dans les autres; donc j'ai littéralement plongé lorsque le second petit garçon a dit à sa maman qu'il ne voulait plus venir à l'école seulement le jour où j'enseignais. Là j'ai craqué, psy et tutti quanti, médocs, mon opium à moi!.... Mais auparavant je voyais bien que je travaillais à la fac bcp plus vite que les autres; que mes schémas mentaux différaient et quand on me demandait à l'iufm par la suite combien de temps par semaine je passais sur mes préparations, je mentais ou éludais la question. Et puis lorsque je suis devenue directrice d'école "la plus jeune" de ma circonscription, là je me suis confrontée aux réunions où je posais "the question" beaucoup trop tôt et que là, personne ne comprenait pourquoi je posais cette question stupide. Et puis quelques minutes ou demi-heure après on en venait à La question. J'ai fini par me taire et à faire mine de prendre des notes pendant les réunions en jouant..... Et je me sentais terriblement seule... ah oui, je rajoute dans le cocktail l'empathie incontrôlable, le syndrome de Cassandre et une hyper sensibilité. Très peu de choses ou trop peu de choses me surprennent et je n'attends que ça; en bien si possible! de toutes façons les trucs pas cool, je les perçois, je les vois parfois très longtemps à l'avance, en terme de mois voir d'années. Je vois même à l'avance l'avenir de mon couple, du coup j'ai tendance à guider en évoquant les sujets à l'avance mais je porte tout.... et je suis fatiguée; du coup inconsciemment, c'est facile pour lui car je trouve la solution, pourquoi ferait-il l'effort d'en chercher une! Pourtant heureusement qu'il est là car il m'accepte comme je suis. Seulement, malheureusement pas de frères, pas de soeurs, des parents qui savent, qui ne sont pas étonnés mais parfois déroutés; pas d'enfants, la nature en a décidé autrement :-((( et ce soir, je viens de perdre une amie en qui je croyais vraiment, avec qui j'avais la sensation de pouvoir vraiment partager et de lui proposer des solutions à ses soucis sans lui imposer, en précisant bien qu'elle seule choisissait mais je pense que trop de solutions différentes apportées en trop peu de temps l'ont surement mise sous pression et donc elle m'a repproché de la traiter comme une handicapé, et de ne pas lui laisser le contrôle de sa vie; Ce sur quoi elle n'a pas tord puisque lorsqu'un problème se posait, elle me demandait mon avis, que je ne donnais pas toujours d'aillleurs, souvent,je trouvais des solutions, elle choisisssait mais ce n'était pas elle qui en fait trouvait d'où l'éventuel sensation de non contrôle de sa vie. J'ai super mal enfin je souffre immensément sa réaction et de ne pas avoir réagi plus vite car je le sentais venir... On s'est expliqué, j'ai dit que j'étais profondément désolée si elle avait ressenti que je la mettais sous pression mais qu'en aucun cas, je n'avais voulu cela....et que j'aurai préféré qu'on en parle bien avant mais je pense qu'elle ne devait peut être pas s'en rendre compte et qu'il y a dû y avoir la fameuse goutte qui fait tout déborder.... Conclusion, même avec les très proches, je dois me taire. Mais que c'est difficile! Alors ce soir je me sens encore plus extra terrestre, immensément seule et je ne sais pas ce que je ferai lorsque mes parents ne seront plus là et si mon chéri s'en va.... Heureusement, il y a quand même du positif, mes parents ont l'air d'aller bien, mon chéri n'a pas l'air de vouloir partir; j'ai deux adorables petits chiens qui eux ont l'air de me comprendre et je noie ma solitude dans mon métier, enfin mon nouveau métier depuis deux ans; je suis devenue photographe, graphiste, accessoirement prof d'informatique auprès de séniors et je créé, je créé je créé quasiment tout le tps.... ça ne remplace en rien cette sensation de décalage permanent avec les autres, cette sensation d'extra terrestre, le syndrome de Cassandre, l'empathie, l'hyper sensibilité et les questions permanentes .... mais lorsque je créé je me sens libre et parfois presque heureuse ;-) ça commence à marcher et j'essaie de m'en donner les moyens... Avec un peu de chance, je rencontrerai enfin les bonnes personnes comme dirait mon psy..... ou je me sentirai tellement bien dans mon job, que ça ira..... je croise les doigts... Un jour peut-être, je me sentirai moins seule et déjà de savoir que vous êtes là ça n'est plus pareil!
A bientôt et merci de vos témoignages et joyeuses fêtes à tous et à toutes ;-)

La vie est belle tout de même !! sur Enfants surdoués, et les adultes ?

Cyclamen — Tue, 22 Dec 2009 13:49:29 GMT

Bonjour,
Je n’écris jamais sur internet, mais là quelque chose me pousse à le faire… allez savoir. J’ai été « diagnostiquée » enfant précoce à l’âge de 20 ans, en même temps que mon frère et ma mère. Ça m’a permis de comprendre pas mal de chose sur ce que j’avais vécu jusqu’à maintenant. Je n’ai pas été une enfant en difficulté à l’école, je réussissais sans trop me fouler, et ça m’allait bien. Je bossais ce qu’il fallait pour avoir autour de 15, mais pas plus. J’ai toujours été très discrète, réservée, parfois dépressive, mais ça je ne m’en rends compte qu’aujourd’hui. Ce qui m’interpelle, ce sont tous ces témoignages de personnes tristes, déprimées, ne sachant plus quoi faire, et je les comprends. Je ne prétends pas vivre une vie heureuse, car moi aussi j’ai mes doutes, mes déprimes, mes sentiments d’être seule. Je me reconnais dans pas mal de descriptions, j’ai la tête remplie à ras bords par tous mes questionnements, mes envies non réalisées, mes idées, mes projets, j’ai parfois l’impression de ne pas être à ma place, de ne pas utiliser mes capacités à fond. Mais malgré tout ça, je ne cherche pas à être quelqu’un d’autre ! Je ne suis pas heureuse dans mon travail, mais je cherche. Je cherche ce qui me rendrait heureuse et je commence à trouver petit à petit. Ce que j’aime c’est créer et gérer des projets, gérer des gens, communiquer. Pour moi, celle qui a toujours été une petite fille discrète et à l’écart, c’est une véritable révélation ! Comment j’en suis arrivée là ? Pour résumer, je dirais en m’écoutant. Mais aussi par opportunité. Je pense que c’est très important de faire attention à ce que l’on ressent. Je suis une hypersensible, tout me touche et peu prendre des proportions énormes, je pleure pour un rien, quelques soient les émotions. Et j’ai cru comprendre que je ne suis pas la seule dans ce cas là. Dans ce cas, autant se servir de nos émotions pour comprendre et accepter ce qui nous arrive. Autant en faire un allié et un bon indicateur ! Le tout est d’arriver à les dompter… ce à quoi je travaille en ce moment. Mais la première chose est de les accepter et surtout pas de les refouler. Nos émotions peuvent nous servir à nous guider et nous montrer ce que l’on aime et ce que l’on n’aime pas. Quand mes pensées s’accélèrent, que mon niveau d’excitation monte, c’est que je suis en train de faire quelque chose qui me plait et me passionne ! c’est comme ça que je peux savoir ce qui me plait et aller dans cette voie. Je trouve ça dommage d’en arriver à regretter d’être précoce. C’est sur, ce n’est pas facile tous les jours, mais c’est une chance ! Le but du jeu est d’arriver à se comprendre soi-même, comment on fonctionne et à profiter de nos qualités et de nos atouts. Puisqu’on est plus performant que les autres, on est aussi plus compliqués et moins faciles à comprendre. Il faut se constituer sa propre notice d’utilisation. Tout comme il faut apprendre à se servir d’un appareil photo haut de gamme pour faire de belles photos. Nous ne sommes pas des appareils photos jetables sur lesquels il suffit d’appuyer sur un bouton ! Il ne faut pas chercher trop loin dans cette comparaison, et je ne cherche pas à nous mettre en valeur par rapport aux « autres », ni à les abaisser. Je chercher juste à rendre ce problème positif et à nous faire comprendre que nous ne sommes pas si simple et que la vie n’est pas si simple. Car on réagit parfois comme si la vie devait être simple… Moi j’aime bien les énigmes, les problèmes à résoudre, les systèmes qu’il faut analyser et comprendre pour trouver la bonne solution. Alors je prends ma vie et ma personnalité comme une machine compliquée qu’il faut comprendre pour la faire fonctionner efficacement. Encore une énigme à résoudre. A chacun son truc ! Etre jeune, dynamique, intelligent et performant, n’est pas une honte. Si les autres le vivent mal, c’est leur problème mais pas le notre ! Si les autres nous rejettent, ils ne savent pas ce qu’ils ratent !! (Mais nous rejettent-ils vraiment ? n’est-ce pas nous qui nous écartons avant, par peur que cela arrive ?) Et puis on finit par rencontrer les personnes qui nous correspondent, on n’est pas obligé de s’entendre avec tout le monde. Et là on se rend compte qu’on n’est pas seul, qu’il y a d’autres gens comme nous qui vivent proche de nous. Pour cela, restons ouverts et attentifs, observateurs et non pas juges. Et enfin, que chacun reste fier de ce qu’il est ! Tout ce que je dis là, je le dis aussi bien pour vous que pour moi. Car c’est toujours plus facile à dire qu’à faire. Mais je reste optimiste et je suis sûre qu’un jour j’aurai confiance en moi et j’en serai fière ! De grosses bises à tous et que la force soit avec vous ! Cyclamen

J'ai lu, j'ai compris, essayé de digérer le sur Non je n'ai pas pleuré ...

Caro — Wed, 02 Dec 2009 15:59:06 GMT

J'ai lu, j'ai compris, essayé de digérer le livre, cru que c'était fait, mais c'est pas si simple ...
Aujourd'hui je rêve du mode d'emploi mais je crois que je vais devoir le trouver seule, et j'ai un peu peur de passer ma vie à essayer de le chercher ...! Si vous avez des success story, ou un début de mode d'emploi, n'hésitez pas à faire suivre ! Courage à tous

catapultée sur Neptune sur Non je n'ai pas pleuré ...

krystal — Wed, 18 Nov 2009 11:20:44 GMT

En lisant ce livre, j'ai relu ma vie ...
Etonnant, étonnée, effondrée .... En même temps, j'ai compris pourquoi je suis comme je suis Je dois maintenant apprendre à l'accepter, à vivre avec et surtout, surtout comment faire pour vivre avec... alors coaching pro Bon courage à toutes et tous

Suis je la seule à avoir fui ? Six mois pour me sur Non je n'ai pas pleuré ...

Sabrina — Thu, 22 Oct 2009 17:36:18 GMT

Suis je la seule à avoir fui ?
Six mois pour me remettre du choc et je n'ai que survoler le livre. (en fait, j'lis beaucoup en diagonal) J'commence juste à apprécier et à reprendre les activités et le train train d'avant avec un très gros plus.

Pfff c'est la mysere sur Enfants surdoués, et les adultes ?

Moi — Mon, 05 Oct 2009 21:48:04 GMT

Ben voila c'est à peu pres pareil que la plupart d'entre vous. Je me reconnais dans tout ce que vous dites.
J'ai 26 ans et je suis tombé sur un mec qui arretais pas de me souler avec son soit disant QI, qu'il avait 119 de QI, qu'il faisais partie de l'elite etc etc bref je vous passe les details. Sur le coups ca me faisais rire et pour faire l'andouille j'ai fais un de ces tests stupid sur internet, j'ecoutais de la musique, mes potes parler et je fesais en meme temps ce test de QI. resultats des courses j'ai plus de 120 de QI. Seulement voila apres avoir fais ce teste je sais pas trop pourquoi j'ai commencé à me renseigner sur ce que ca voulait dire apres quelque minutes de recherche je suis tombé sur un topic comme celui-ci qui decrivait les adultes "surdoués" et je me reconnaissais dans presque tout. j'ai finalement atterrit sur Jeanne Siaud Facchin et son livre des adultes surdoués. le surlendemain j'achetais le livre et 2 jours plus tard je l'avais lu. je ressemble a 1 adulte surdoué a 95%. j'ai voulu en parler a des connaissances, des amis et meme ma famille, la plupart du temps, tous le monde me dit mais nan tinkiete t'es comme les autres, mais je suis pas comme les autres je veux ressembler aux autres mais je sais tres bien que personne ne me comprend. j'ai essayé d'en toucher 2 mots a ma mere qui m'a presque rit au nez en me disant que en tout cas si j'etais vraiment "surdoué" je l'avais pas encore montré. Je passe cette année mon diplome seulement voila la 1ere année c'est tres bien passé, j'ai choisis ma spécialité en 2eme année qui c'est aussi tres bien passé mais depuis, ca fais maintenant 2 ans, je ne suis plus du tout sur de vouloir faire ca que je fais et je suis devenu mauvais eleve, je ne travail plus j'ai meme joué a des jeux sur internet pendant ce temps la et je suis devenu addict j'ai arrété il y a 6 mois environ mais depuis la rentrée j'ai de nouveau envie de jouer et je sens que je vasi retomber dedans si ma vie ne redevient pas plus interressante. j'ai deja changé d'orientation au bout de 2 ans d'une premiere matiere qui m'interessais beaucoup... au debut. Je me lasse de tout ce que je fais. En ce moment ce qui m'interesse c'est plus ce qui est en rapport avec l'univers, les planetes etc. En fait je m'interesse a tout et a rien, je m'emmerde il faut le dire. Les seules choses dont je me lasse pas sont les jeux videos et les films (comique en particulier) Je sais pas trop quoi faire si y en a qui peuvent m'aider parce que si dans 6 mois je suis encore dans cet etat la c'est sur je rate mon diplome, ce qui serait un peu domage apres avoir fait 7 ans d'etudes apres le bac. si vous pouviez me repondre sur mon mail pour me dire ce que vous en pensez et ce que je devrais faire. Je suis sur qu'ils y en a qui me comprennent ici. merci d'avance citron.amer@hotmail.fr

Merci EgoOrNot d'avoir abordé ce sujet. sur Enfants surdoués, et les adultes ?

Cécile — Tue, 29 Sep 2009 12:30:17 GMT

Grand Dieu, que ça fait du bien de vous lire.
Et je vais de ce pas me renseigner sur les livres que vous avez mentionnés. Je tombe sur vous suite à un sujet du JT de France2 à propos des enfants précoces. Et je me dis que j'aurais bien aimé, moi, à l'époque, qu'on se préoccupe de moi. Puis je me suis demandé ce qu'il pouvait bien existé comme aide pour les adultes précoces. Et je tombe sur vous. Je me reconnais dans tous vos témoignages. Je devais sauter la dernière année de maternelle, mais ma mère, qui a elle même sauté une classe et obtenu son bac à 17 ans à peine et en a visiblement souffert, m'en a empêché. Sous prétexte que j'étais trop timide comparée aux autres enfants...pas dégourdie. Qu'est ce que j'ai pu me faire ch...au CP ! Je savais déjà tout et je trouvais la maîtresse minable. Je trouvais qu'elle nous prenait pour des cons et je me suis sentie comme une extra-terrestre dans cette classe. Au CE1, j'ai dû faire des efforts. Mais c'était trop tard. Plus envie d'apprendre même si j'étais dans les 5 premiers de la classe sans rien foutre. J'ai fini par être déscolarisée 2 fois. Et j'ai finalement obtenu le bac philo avec 2 ans de retard. Et encore !!!Moi qui étais plutôt d'un profil matheuse et scientifique issue d'une famille peu littéraire qui n'y comprenais rien à rien en philo, j'ai fini par devenir la meilleure de la classe. Le prof a même lu ma dissertation de bac blanc avec en commentaire : "Regardez, c'est inadmissible : c'est elle qui a eu la meilleure note de la classe alors qu'elle n'a écrit qu'à peine une copie double sans aucune référence à rien du tout du cours. Et en plus elle l'a fait en 2 heures." 1 heure avant, c'est la prof de sport qui me me disait avec les larmes aux yeux : "Ah, t'es pas une intellectuelle, toi, t'es une physique !". Je vous explique pas la gêne que j'ai ressentie ce jour là, quand j'ai compris que j'étais devenue la meilleure en tout avec si peu de prédisposition à l'origine. (Pas sportive, à la base). Après le bac, rien. Blocage. Fini. J'ai bien essayé la fac, mais je me lassais. Et je trouvais les autres cons. Depuis l'enfance d'ailleurs je trouve les autres cons dans la majorité des cas. Je suis d'autant plus heureuse de vous trouver vous, ici, d'ailleurs, en qui je me renconnais. ;-) Aujourd'hui j'ai 33 ans et je ne sais toujours pas quoi faire de ma vie. Les psys se cassent la tête avec moi mais ne trouvent aucune solutions. J'ai lu, j'ai écouté les conseils, je me suis forcée, j'ai fait semblant...Rien. J'ai des intuitions de dingue. J'ai même réussi à découvrir tout les secrets de famille qui m'entourent. Et quand je vois mon frère et mes cousins/cousines qui ne voient strictement rien, je me sens si seule. Ma famille m'ont demandé de les laisser dans l'ignorance. Je me lasse de tout. Rien ne m'intéresse et tout à la fois. Dès que je maitrise un sujet à peu prêt, ou dès que j'en ai compris la logique, les rouages, j'abandonne. En amour, c'est la même chose. Je me suis toujours intéressé à ce que je n'étais pas capable de faire pour découvrir en le faisant que je m'en tirais toujours très bien. Pour moi, la solution consiste à faire semblant. Et à toujours essayé, sans relache, de faire comme les autres. Ca fonctionne pour un temps...C'est déjà ça. En ce moment je suis dans une passade où j'en ai assez de faire semblant. Mais le courage me reviendra. Je vais lire vos bouquins, vous me donnez de l'espoir. Et je vais peut-être enfin me résigner à aller faire un test de QI, bien que je trouve ça grottesque :-) Je vous embrasse tous, merci pour vos témoignages, et si quelqu'un détient la solution, qu'il l'écrive, ça urge ! Je vous embrasse. Cécile

Idem sur Non je n'ai pas pleuré ...

Quetzal — Wed, 12 Aug 2009 21:27:16 GMT

Cette JSF devrait être reconnue d'intérêt public. Moi aussi, j'ai dévoré son bouquin. Ça n'a pas résolu tous mes problèmes, mais je me suis sentie moins folle et ça m'a aidée à comprendre ce qui m'arrivait à un moment où ma sphère émotionnelle a explosé. Mon blog reprend cette période de ma vie. Je ne sais pas s'il est compréhensible par un tiers, mais tu y trouveras sans doute des similitudes avec tes modes de fonctionnement, car en effet, je crois que tu n'es pas toute seule !

bon courage! sur Enfants surdoués, et les adultes ?

bebel — Tue, 04 Aug 2009 20:20:41 GMT

"je suis con car je prend trop de temps sur un sujet (par exemple à l'école)
ou le reste de mon entourage est rapide à mémoriser et à comprendre apparament. De plus,énormément de personnes se sentent supérieur à moi et on l'air d'être sur d'eux. Et puis je sent une grande différence entre nous,ou ils se trompe ou c'est moi. moi qui ne réussi à rien dans la vie par rapport à eux. en plus tout le monde me rejettent et je suis toujours seul,même les enseignants disent que je n'est aucun avenir,y'en a même qui me ridiculise en plein cours. Donc OBLIGATOIREMENT je suis stupide." voila ce que je pensais globalement quand j'étais gamin,impossible de m'estimer et de croire que j'arriverais à leurs chevilles un jour.chaque jours de scolarité étaient une horreur,je partaient à la "guerre",mal à l'estomac,peurs,insultes,mépris... j'y est perdu beaucoup!avant l'école buissonnière du collège. je rentrais chez moi dans la honte,et me cacher pour prendre du plaisir à apprendre en autodidacte, voulant absolument m'échapper de cette enfer que je pouvait pas quitter, je rêver de faire comme le roman de Jules Verne "l'ile mystérieuse", d'être indépendant et me crée un coin tranquille dans la nature,(un rêve qui ne m'a jamais quitter) avec les doutes permanents,j'étais la proie idéale aux manipulateurs. la seule erreur de croire que la supériorité du nombre à toujours raison à été fatale pour mon estime. J'ai même tenter de mettre fin à mes jours, ma vie est toujours aussi pourri, mais aujourd'hui,je me permet d'avoir des projets futur que je garde secrets,et ça m'aide fortement! alors oui,vous avez raison de vous plaindre,et ça fait du bien de se libérer en écrivant, Surtout quand on est incompris. Pour moi,il n'y a pas plus grande maladie que celle qui ne se voit pas.

Je viens aussi de lire Martin Page sur Non je n'ai pas pleuré ...

Ink — Mon, 03 Aug 2009 10:18:06 GMT

Je viens aussi de lire Martin Page (http://pensecris.blogspot.com/2009/07/lintelligence-est-une-tare.html), j'ai beaucoup aimé.
Pour revenir à JSF, après la lecture, j'ai traversé une période difficile, cela avait tant remué de choses en moi, même si je me savais rayée depuis quelque temps déjà. Je n'ai fait que cogiter à haute dose, relire des passages. Et puis, une fois digéré, j'ai repris ma route, plus forte peut-être.

La lecture du bouquin de JSF m'a bouleversée. Des sur Il parait que ça va avec ...

Ink — Sun, 02 Aug 2009 21:37:18 GMT

La lecture du bouquin de JSF m'a bouleversée. Des larmes ont coulé tant c'était fort de me reconnaître dans ses mots. C'est alors que j'ai réalisé à quel point je n'étais pas seule.

Torero, je connais bien certains trous de la sur INFP

Kafalda — Mon, 22 Jun 2009 08:35:36 GMT

Torero, je connais bien certains trous de la Sarthe et ne suis pas trés loin, si tu veux discuter, c'est ok pour moi.
Ego, merci je ne connaissais pas ce test, et... et ENFP (E et I à presque égalité, la nuance m'importe). Premier post, mais j'aime te lire. A bientôt !

only one question: what does "chiant" mean? sur Je suis chiant

elena — Thu, 11 Jun 2009 13:04:16 GMT

only one question:
what does "chiant" mean?

y'a quelqu'un? sur INFP

torero — Tue, 19 May 2009 09:04:34 GMT

Ben voilà, au vue de lectures réçentes, il s'avère que je suis peut-être surdoué.(cf le bouquin de la psycho clinicienne attachée aux hôpitaux de Marseille, je m'y reconnais sur presque tous les points).
Mais je me sens très seul face à ça et ne sais pas de quelle façon fiable je peux aborder celà vu que j'habite par obligatiion un trou perdu de la Sarthe. Car le fait de découvrir que je peux l'être, risque étonnement de faire sauter tous les verrous qui ont bloqué le développement de ma vraie personnalité.Sinon bien sûr, ça servira à quoi de le savoir?Qui peut me donner un coup de pouce et éclairer ma lanterne.En fait j'ai aussi particulièrement besion de communiquer avecdes gens qui me ressemblent et j'en trouve pas!!! Merci pour les éventuelles réponses.

ça alors! sur Mais?

Mokuren — Mon, 04 May 2009 17:09:04 GMT

Je suis tombée des nues en lisant ton message. Je ne sais pas si tu liras mon commentaire puisqu'il arrive trois ans après que tu aies posté ce message.
Je suis tombée des nues parce que j'aurais pu écrire ce message. Mot pour mot! Je suis une surdouée déjà. J'ai fais une scolarité facile, sans me fouler, un peu comme toi j'attrappe l'information, je la comprend tout de suite et je la mémorise tout de suite. Je suis passée par la case prépa.Je m'en suis sortie parce que pareil là t'as pas le choix, faut bosser si tu veux pas te faire détruire sur place par un prof. Je suis maintenant en fac... et je n'ai plus envie d'apprendre. Je fais les études dont j'ai envie pourtant, je n'ai pas du tout envie de changer de cursus, mais la passion semble s'être éteinte. Je n'ai pas eu mon premier semestre (8,5/20). ça m'a foutu un gros coup sur le moral quand je sais que je réussissai en prépa. Etant étudiante en double cursus, j'ai peut être une excuse pour m'être plantée (tous les étudiants en double cursus à ma connaissance se sont gauffrés). Cette année en fac je fais le minimum syndical. Je vais à tous les cours et je fais mes devoirs. Je suis incapable de trouver du plaisir à mes études. Parfois je m'ennuie tellement que j'aurai envie de balancer ma table sur la tête d'un prof. Je ne sais pas où à disparu la petite fille qui avait une telle soif d'apprendre, qui s'était promis de conquérir le monde sinon rien, et qui existait encore en moi il y a seulement quelques années. A cause de mes résultats, je passe pour une feignante auprès de ma famille et ça ne m'aide pas à récupérer un peu d'estime de moi même. Je ne sais pas comment tu t'es sortie de cette situation, toi qui a créé ce blog, mais moi je ne vois pas comment en sortir. Continuer à me laisser mourrir au milieu de professeurs pédants dans des études pour lesquelles je n'ai plus goût pour le simple fait d'assurer mon avenir et de satisfaire les attentes de ma famille? ça me parait tellement insurmontable. Ce que j'aimerai en ce moment, se serait plutôt disparaitre, m'enfuir le plus loin possible et avoir enfin la paix. Quoi qu'il en soit, je suis heureuse d'avoir pu trouver quelqu'un qui a vécu quelque chose de totalement similaire à ce que je vis en ce moment. Je suis maintenant sûre que mon échec brutal n'est pas (que) de la fénéantise, qu'il est du à quelque chose de plus profond et que des gens qui sont passés par là s'en sont sorti. Merci d'avoir écrit cet article, il a servit à au moins une personne sur terre.

vive les gens biens sur Injustice !

floflo — Tue, 28 Apr 2009 21:33:37 GMT

Trop heureuse de vous lire, je viens de pleurer de joie. Nous sommes des rêveurs, mais pour maintenant je peux encore enfin y croire, si les gens devenaient plus intelligent alors on pourrait enfin vivre dans un monde qui serait bien. Je suis aussi une grande obstinée, et une idéaliste. Il y a une semaine je parlais avec ma soeur des gens qui se faisait raquetter dans le métro,ma soeur me disait qu'on ne fesait rien car c'était trop dangeureux d'agir quand ça se produisait. Mais j'étais tellement en colère, je me disais que tous ces gens méritaient leurs merdes parce que eux ils ne font rien pour changer les choses, ils ne prendraient pas de risque. Je ne sais pas ce que je ferais si j'étais témoin d'un truc pareil mais me dire queje resterai passive me donne envie de crever. Non aux cons, non à l'injustice, non au mal !! Vive le bien. Je suis adolescente (17ans) et je peux vous dire que ces 2 dernières années j'ai vraiment changé, j'ai cru que j'allais sombrer. Je vous lis et je suis heureuse, heureuse de voir que des gens pensent comme moi et possède la même force qui dirige leur esprit vers quelque chose de plus haut, de plus sain. J'ai pleuré de joie. Les gens comme vous sont la lumière et l'espoir dans ce monde si noire.
Vous pensez que c'est un fardeau ? Je préfère le voir comme un miracle.^^

Optimisons =D sur Enfants surdoués, et les adultes ?

floflo — Tue, 28 Apr 2009 21:13:11 GMT

Même les gens 'normaux' ont du mal à être à l'aise avec les autres...
Je suis souvent énervées quand je vois des gens à côtés de la plaque mais qui s'en foute. Les gens comme vous réflechissent, doutent ! Je ne suis pas surdouée, je suis jeune mais j'aime les gens comme vous. J'ai passé du temps sur internet à chercher des gens qui seraient comme moi, puis hier je suis tombée sur un forum et je vous ai lu ! Voilà enfin des gens qui s'interrogent, qui ne pensent pas détenir la vérité, qui doutent, qui ont peur de mal faire. Aurais je trouver des humains ? Car pour moi, vous êtes la définition de ce que j'ai toujours recherché chez les autres. Vous êtes intéressant, censés ! Alors pour vous aimez suis je surdouée ? Je ne pense pas. Vraiment je ne pense pas... Car j'en ai assez de tomber sur des gens qui pensent tous savoir, et je suis tombée sur trop d'idiots qui au fond ne font que paraître. Et là je suis heureuse de voir des gens qui doutent =D Parce que pour moi il n'y a que dans le doute qu'on avance vers la vérité. Vive vous et ayez confiance !! Ceux qui ne doutent pas sont des imbéciles, vous qui voyez tous les problèmes vous doutez, mais rassurez vous, vous êtes des gens censés !!! =D Pourquoi vouloir être comme les autres ? soyez vous même, trouver des gens qui apprécient ce que vous aimez, et puis vous êtes surement capable de vous adapter de temps en temps, servez vous de vos capacités x). Les gens 'normaux' peuvent apprécier d'avoir des amis intelligents ^^. Pour les autres qui sont jaloux... pourquoi vouloir être leurs amis ? Et puis pour ceux qui ont le syndrome de Cassandre, je ne sais pas trop ce que ça fait... et je viens de découvrir ce syndrome mais je pense parfois la vie est surprenante. On peut se dépasser par amour nan ? Il faut y croire malgrès ce que l'on croit savoir. SI vous y croyez malgrès ce que vous savez alors l'amour aura une chance de réussir à durer. Croire aux choses permet beaucoup de chose ^^. Bref j'espère vous avoir remonté le moral un peu. Rien qu'une seconde. Soyez vous même !

Optimisons =D sur Enfants surdoués, et les adultes ?

floflo — Tue, 28 Apr 2009 18:21:17 GMT